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Archive for the ‘Intrattenimento’ Category

Uomini e donne al pc

Un po cattivella devo dire A bocca aperta oltre che vecchiotta….

Vorrei proporre un brevissimo corso su come si inviano i messaggi
e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica!) In due
versioni.

Email per gli uomini:

1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su Nuovo messaggio.

2. Scrivere il testo

3. Fare clic sulla casella A: e selezionare i destinatari

4. Fare clic sulla casella CC: e selezionare i destinatari in copia

5. Fare clic su Invia.

Email per le donne:

1. Chiedere alla collega com’e’ fatta l’icona di Outlook/Netscape/Notes

2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa

3. Rifare doppio clic, stavolta piu’ veloce e vedrete che si apre

4. Selezionare nuovo messaggio. In alto a sinistra… un po’ piu’ a sinistra… un po’ piu’ in alto… si’ eccolo.

5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si e’ aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.

6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E’ come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.

7. Adesso riscrivetelo tutto anziche’ nella casella dell’oggetto in quella piu’ grande sottostante.

8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di piu’ significativo.

9. Adesso fate clic sul pulsante A:

10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.

11. Dato l’elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi
di quelli a cui volete inviare il messaggio. Se un nome compare nella
casella A: vuol dire che ricevera’ il messaggio. Se non compare, no. E’
semplice.

12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio
usato al punto 11. Un destinatario in copia ricevera’ lo stesso
messaggio.

13. Fate clic su Invia.

14. Se avete un modem da accendere e’ ora di farlo. In genere emettera’
una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di
sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!

15. Quando segnala che il messaggio e’ stato inviato andate su Posta inviata.

16. L’ultimo messaggio inviato e’ in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.

17. Dall’elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realta’ non avreste voluto.

18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4

Categorie:Intrattenimento

Notizie Curiose

Vince funerale completo, non ritira

Il vincitore puo’ anche regalare bara, lapide e loculo

postato 1 giorno fa da ANSA

(ANSA) – FOGGIA, 17 SET – Il premio numero undici
di una lotteria e’ un funerale completo gratis, ma l’anonimo vincitore
non lo ha ritirato. Nonostante sia trascorso un mese dall’esito della
riffa organizzata dall’associazione Borgo Magna di San Marco in Lamis.
Per il vincitore, che puo’ anche regalare il premio, ci sono una bara
con cuscino e imbottitura, una lapide, una luce eterna in vetro e
ottone, arredi sacri provenienti da San Giovanni Rotondo e un loculo al
cimitero municipale.

Categorie:Intrattenimento

Se hai due mucche…

08/09/2008 3 commenti
Credo che abbia tipo 10 anni sta’ roba A bocca aperta pazientate l’ispirazione scarseggia… Perplesso


confronto tra le varie forme di governo

Sei da sempre un allevatore di bestiame, e hai due mucche nella tua stalla. Quello che succede poi dipende fortemente dalla forma di governo dello stato in cui vivi:

Feudalesimo
   
Hai due mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

Socialismo puro
   
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche, insieme con tutti gli altri.
Il governo ti dà esattamente il latte di cui hai bisogno.

Socialismo burocratico
   
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loroè un gruppo di ex allevatori di polli.
Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

Comunismo puro
   
Hai due mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

Comunismo russo
   
Hai due mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

Regime militare
   
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell’esercito.

Dittatura
   
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

Fascismo
   
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.

Democrazia pura
   
Hai due mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

Democrazia rappresentativa
   
Hai due mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perchè decida chi si prende il latte.

Democrazia americana
   
Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

Democrazia inglese
   
Hai due mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

Democrazia di Singapore
   
Hai due mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

Burocrazia
   
Hai due mucche. All’inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l’altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

Anarchia
   
Hai due mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

Capitalismo
   
Hai due mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

Capitalismo di Hong Kong
   
Hai due mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un’offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell’azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa. i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la società è proprietaria di otto mucche, con un’opzione sull’acquisto di un’altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte è cattivo.

Ambientalismo
   
Hai due mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

Femminismo
   
Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

Totalitarismo
   
Hai due mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.


Categorie:Intrattenimento

Dizionario femminile

Si e old… ma sono in crisi di ispirazione… quindi … Sorriso

Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d’accordo con me
Niente, davvero = E’ solo che sei un tale stronzo.

Categorie:Intrattenimento

Quando dice cosi…

forse A bocca aperta non gli interessi…


Lui:  Non ti ho gia’ visto da qualche parte?
Lei:  SI, e’ per quello che non ci vado piu’.

Lui:  Questa sedia e’ libera?
Lei: Si, e’  lo sara’ anche
quest’altra se ti siedi.

Lui:  Vorrei tanto chiamarti. Qual’e’ il tuo numero?
Lei:  E sull’ elenco telefonico
Lui:  Ma, non conosco nemmeno il tuo nome…
Lei:  Anche quello e’ sull’elenco.

Lui:  Andrei in capo al mondo per te…
Lei:  Si, ma sapresti anche restarci a lungo?

Lui:  Come fai ad essere così bella?
Lei:  Il contrario di quello che fai tu

A bocca aperta

Categorie:Intrattenimento

Il Pc questo sconosciuto…

Tratte da un articolo del Wall Street Journal (un pò old ma sempre A bocca aperta)

1) Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

2) Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

3) Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.

4) A un’altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

5) Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l’uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

6) Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

7) Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

8) Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn’t find printer". L’utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

9) Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.

10)
Un’altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l’unità, ha inserito la spina ed e’ stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l’interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

11) Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?". Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?". C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Si, è sul frontale del mio computer". T.: "Perdoni se le sembro un po’ perplesso, ma è perche lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?". C.: "E’ arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C’è solo scritto ‘4X’ sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non e’ piu’ riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

A bocca apertaA bocca apertaA bocca aperta

12) Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare…". L’utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.

Categorie:Intrattenimento

Donna o Uomo

90 e più motivi per cui e meglio essere una donna
 
1) Non sei costretta a tenere conto fin dall’adolescenza delle dimensioni  delle tue parti intime.
2) Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay
3) Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4) La testa è un organo ben separato dal pube.
5) …e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6) L’organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere  al mondo.
7) Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perchè hai fatto cacca.
8) Puoi semprerimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco  qua e là.
9) I lavori faticosi non li fai tu.
10) Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11) Tua madre non ti fa le piste perchè ti devi tagliare i capelli.
12) Tuo padre non ti fa le piste perchè ti devi fare la barba.
13) Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14) Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15) Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per   sentirti "uno della compagnia".
16) Non sei soggetto all’effetto mandria quando sei in compagnia di un   numero superiore a due di tuoi consimili.
17) Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo  femminile.
18) Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del  trash televisivo).
19) La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20) Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente       pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o   un "no".
21) INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22) ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23) VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24) INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, …
25) DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26) SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27) ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti  vogliono dire.
28) Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29) Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a  casa.
30) Se sei figa te la puoi tirare.
31) La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c’è sempre qualcuno che  e la può riparare)
32) Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33) Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34) In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35) Ha innato l’uso della parola
36) Può parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37) Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo  faccia notare.
38) è un’ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39) Non ha parti di cervello inutilizzate.
40) In lei e attorno a lei cresce la vita.
41) Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la   mamma è in vacanza
42) Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per  controllare se hai l’aria "abbastanza sciupata"
43) Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti  se sei lesbica
44) Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche  se è sconcia
45) Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con  a semplice "incoerenza femminile"
46) Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47) Vivi più a lungo ( e più intensamente)
48) Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49) Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50) Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51) Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così  quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52) Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in       fretta i muscoli
53) Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54) Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55) Vedi la vita in rosa
56) Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57) Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58) Puoi indossare collane d’oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59) Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
60) Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il   genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61) Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
62) Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63) Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64) Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65) Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66) Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una  rinfrescata".
67) Anello di fidanzamento 5.000 € cravatta 70 €
68) Non hai dovuto superare la fase dell’adolescenza in cui occupavi il   bagno
69) della tua vita attiva.
70) Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza  sentirti in imbarazzo.
71) Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
72) Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
73) Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere  l’amicizia.
74) …e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
75) Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
76) Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
77) C’è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
78) Puoi distrarre l’attenzione della gente dalla conversazione con solo il  tuo torace.
79) Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
80) Al ristorante ti servono per prima
81) Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
82) Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
83) Comandi sempre tu tranne che nel ballo
84) Se d’estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
85) Puoi cambiare look quando ti pare
86) Il "gruppo di sostegno" è bello.
87) Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell’altro sesso e sarai  considerata emancipata e non "frocio".
88) Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la  mattina
89) Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle  della sua ex.
90) Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
91) Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
92) Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
93) Se hai qualcosa di pesante da portare c’e` sempre qualcuno disposto  a farlo per te.
94) Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
95) Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un pò particolari  alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.
96) Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza   sborsare neanche una lira.
97) Al distributore fai-da-te-e-paga-alla-cassa ti basta un sorriso per   convincere il benzinaio di turno a farti benzina, a pulirti i vetri, a  cambiarti il tergicristallo e a controllarti l’olio
 
 
90 motivi per cui e meglio essere un uomo
 
1) Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2) Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3) Sai come funziona un’autovettura
4) Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5) Il calcio la domenica
6) Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7) Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8) Riesci ad aprire i vasetti da solo
9) Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10) Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11) Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12) Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
13) Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14) La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15) Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
16) Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17) Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18) Il tuo cognome resta uguale
19) Puoi lasciare un letto d’albergo disfatto
20) Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21) Puoi finire tutto il tuo cibo
22) Il box auto è tutto tuo
23) Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24) Nessuno si domanda se "ingoi"
25) Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26) Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27) I piani del matrimonio si curano da soli
28) Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29) Le tue mutande possono costare 3€ per una confezione da tre
30) Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31) Non devi raderti più in giù del collo
32) Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33) Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34) Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35) Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36) Il cioccolato è solo un altro spuntino
37) Puoi diventare presidente della repubblica
38) Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39) I fiori rimediano tutto
40) Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41) Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42) Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43) 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44) Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45) Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano lepersone
46) I preliminari sono optional
47) Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48) Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49) Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50) Non devi rimettere in ordine l’appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51) Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana notte di sesso
52) I meccanici d’auto ti dicono la verità
53) Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54) Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "è incazzato con me"
55) Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56) Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57) La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58) Hai uno stesso stato d’animo, sempre
59) Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60) Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"
61) Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62) Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63) Stesso lavoro….più soldi
64) Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65) Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d’urgenza al cavallo
66) Vestito nuziale Euro 7000; abito da sposo 600
67) Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68) Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69) Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70) La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71) Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72) Feste d’addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73) Hai una relazione normale e sana con tua madre
74) Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75) Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76) Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77) Un giorno sarai un vecchio porco
78) Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79) Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80) Un bel rutto. è quasi atteso di tanto in tanto
81) Non devi mai perdere una opportunità sessuale perchè "non te la senti"
82) Pensi che l’idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83) Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84) Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85) I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86) Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87) Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella …..
88) Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89) Baywatch
90) C’è sempre una partita trasmessa da qualche parte
 
A bocca aperta
Categorie:Intrattenimento

Invenzioni Giapponesi…

Elmetto
 
Elmetto da usare per dormire in metropolitana o in treno. 
Va attaccato con la ventosa al vetro e sulla targhetta bisogna scrivere la propria fermata; in questo modo il nostro vicino ci sveglierà quando dobbiamo scendere.
 
 

 

Ombrellini

Due piccoli ombrellini proteggeranno le vostre calzature dall’acqua piovana

 

 

Raffreddore

Vi è mai capitato di avere un raffreddore che non vi lascia in pace un secondo?
Ecco risolto il problema!!!

 

 

A bocca aperta

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Cartelli curiosi….

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Elemento chimico Donna

06/08/2007 1 commento
Simbolo: DN
 
Scopritore : Adamo:
 
Massa Atomica:  accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
 
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate
 
Proprietà Fisiche:
    a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
    b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna     ragione conosciuta
    c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
    d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
    e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
    f)  Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti     giusti
 
Proprietà Chimiche:
    a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta     gamma di pietre preziose
    b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
    c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso     preventivo
    d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta     considerevolmente se saturata con alcool
    e) Ha un grande potere moneta-riducente
 
Usi Comuni:
    a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle     macchine sportive
    b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
 
Esame Spettrografico:
    a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal     rosato al giallo paglierino al marrone scuro
    b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se     accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento
 
Potenziali Pericoli:
    a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
    b) E’ illegale possederne più di un esemplare: con difficoltà, è     possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi     differenti e che non possano venire in contatto tra di loro
 
 
 
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